Посмертные записки. История Любви

Выросла? 

да. Выросла. Взрослая. Отважная. Всё ещё трусливая, но уже лучше, конечно.
3 октября я пришла к мысли о том, сколько я пережила за этот год, как сильно я измучила себя мыслями, самоугрызением, самопожиранием.

сколько прошло и произошло от "Кощея" до "Василисы".
примирение с самой собой. 

самопрощение.

3 октября написал Серёжа. 

написал, что его подотпустило, мы даже периодически переписываемся и смеёмся над чем-то, кажется будто мы сможем сохранять нейтралитет в компании наших друзей.

я пережила множество переходов в пространстве и времени. Забралась на такую высоту, о которой даже не мечтала.
купила квартиру. Да, студию, в кредит, в Парголово, но купила. Приняла решение и купила.

играю в любительском спектакле и хожу на занятия в театр.
танцую, продолжаю танцевать джаз.
продолжаю работать, даже попробовала стать руководителем, но струсила, хотя справилась бы, знаю, что справилась бы.
веду радиоэфиры
и была в нескольких городах за этот год.
Калининград и Краец
Калуга
В.Новгород
Петрозаводск. Ялгора
Москва
Тверь
Минеральные воды

была во множестве интересных мест.
моя жизнь перестала напоминать 60 летнего старпера-ворчуна.  Мне и правда стало легко. 

и я за это себя простила. Простила окружающих за их заботу и опасения. Простила всех и за всё, и продолжая работать над их непониманием внутрии себя, всё смелее и смелее говорю себе, что я права, потому что счастлива.

Потому что быть неудобной - это кайф. Вылезать из чьих-то рамок - это кайф.
решать, когда удобно мне - отличное средство бесить окружающих)))

я счастлива, что несмотря на тяжелый год и 4 лишних килограмма, я выдержала это испытание временем.
и как хорошо, что рядом были дорогие моему сердцу люди.
и как хорошо, что ты продолжаешь держать меня за руку.

люблю.

Мечты маленькой девочки. 
Мечты провести с тобой сутки и две ночи - такая роскошь. (кто-то не может проводить рядом и 2х часов наедине)
Не сбылось. Психанула. Я была потеряна в тот момент и тебя не было рядом. 
я позже узнала, почему. Но я настолько себя разогнала, что мне было не остановиться в своих обидах. 
Я расслабилась. Пока ждала тебя 2 месяца, забыла.
Забыла, что ты вернёшься не к нам домой. Что у нас нет дома.
Забыла, что когда я тебя встречу, я не перестану "невидеть" тебя..
Забыла, что только "Здесь и сейчас".

и что всё может не сбыться, и паршивый день начинается с утра и ждать от него, что волшебным образом что-то поменяется, нельзя. 
я взрывалась и смирялась, сидя на скамейке в Токсово. 
Забыла, что нельзя ничего и ни от кого требовать. Никто никому ничего не должен. Заключить в клетку никого нельзя.

"неловко"

это так глупо, чего-то требовать с гарантией от этой жизни. 
Я же знаю, что всё закончится "завтра". 

В тебя я влюблена с 14, но это гораздо сильнее, чем влюблённость. Это какая-то постоянная, фундамент.. я не знаю, оно проросло в меня и я с этим чувством не разделима..
Возможно то, что я визуализирую, действительно сбудется. Возможно - нет. 
Всё возможно.
Многие не понимают, что в этом заключается сила, от того, что ты не знаешь, что ты будешь делать завтра, от того, что ты не боишься потерять, ты не становишься слабее. 
Сила растёт от возможностей, от того, что ты можешь позвоить себе отправиться куда угодно, сделать, что угодно. и тебя никто не тормозит.

Но я уже боюсь тебя потерять. 
и значит, я становлюсь слабее.

Тонкая грань между страхом и бесстрашием.
Просто нужно не забывать никогда, что всё непостоянно.
и даже самое сногсшибательное проходит.
у всего есть срок, иначе ты остановишься в развитии.


...и Свеча тут не поможет, даже если она самая волшебная.

На той неделе мне снился Серёжа. Мне снилось, что я пришла к нему домой, чтобы забрать те вещи, которые забыла у него. 
ещё я попросила его обнять, и он дал мне это сделать, а затем мы вышли на лестницу и встретили соседку, которая сказала, что мы замечательная пара, и как прекрасно, что мы вместе. 
В этот момент Серёжа начал меня ругать, ругать, злиться, называть мерзкими словами. 
и я сказала тихо: "Заткнись." затем повторила громче: "ЗАТКНИСЬ!" 
И он замолк. 
он замолк в моей голове. 
потому что невозможно всё время проговоривать все эти злые про себя. потому, что однажды приходит время и ты останавшиваешься. и обретаешь силу остановить этот ад. 
Мне стало легче. 
3-й день я живу с ощущением какой-то уверенности. Как будто я была подвешена, или ходила по тонкому льду, или была в штормовом море, а сейчас ступила на землю. и обрела счастье.

Есть один момент. Я тут не занимаюсь тем, что всё время обсираю своего бывшего мужа. 
Это не оправдание, а расстановка точек над i.
Я ищу ответы на вопросы. Вопросы, на которые он больше не даст ответов. Моя остеопат гвоорит, что внутри меня есть то, с чем я не могу примириться.
я не могу отпустить эти отношения. не потому, что мне хочется вернуться в них. 
А потому что мне больше не с кем посмеяться над той самой шуткой, над которой мы смеялись с ним. Это вызывает огромную боль, это в секунду вызывает слёзы. 
Кому кажется, что я железная со стороны, вы ошибаетесь. это только "кажется".
у меня всё время болит. 
от того, что не получилось так, как хотелось. от того, что были моменты, чудесные моменты, и мы не смогли их сохранить. когда я это вспоминаю, и не могу сказать "а помнишь, как..." и в ответ услышать смех или привычное "дааа, было так классно, а ты так смешно..." и всё в такой духе, от этого больно. чертовски. Перманентная боль. Как будто человека больше нет. Как будто он умер. 
Все эти фотографии, которые гигабайтами лежат на жёстком диске. Все эти воспоминания, которые лежат в ящиках. Все эти фотки, которые попадаются у родственников и друзей. и я никому уже не могу сказать, кто бы понял, как он. 
Мне больно. 
очень сильно. 

Я знаю, что эти отношения, эти большие огромные отношения кончились. и возвращаться в них не хочется. но от того, что я виновата в том, что мы не можем общаться, у меня болит. 
и эта рана огромна. 
эта рана больше, чем я сама. Она похожа на язву, которая всё больше и больше. и я не могу её залечить. 
Я стараюсь. 
но я не понимаю, как. 

Я прощаю себя и на время помогает, потом боль опять вскрывается, вырывается, и волком воет во мне. Боль сравнима с физическим ощущением огромного давящего стального груза на груди. 
Я потеряла человека, который хранит память обо мне. 
и этому человеку тоже больно. ещё больнее, чем мне. 

И в среди этой боли, я пытаюсь быть счастливой. 
Отчаянно пытаюсь. 
Встречаю рассвет на пляже с человеком, который с ночного поезда едет ко мне в Кронштадт..несмотря на утро, несмотря ни на что. Едет, как можно быстрее. Едет и проводит время со мной, даже если этого времени крохи.
Человек, который значит для меня так много..
Которому я дорога..
Который дарит мне Ирисы и Розы. просто так. Просто потому, что я его девочка.
Еду с ним в электричках и слушаю его голос, который говорит мне самое сокровенное. 
Когда-нибудь я смогу рассказать ему, как у меня болит. 
Когда это перестанет быть огромной лавиной.

и я про него ничерта никому не могу рассказать. 
Где ты была на выходных? что ты видела? 
А я была с ним, с ним была, и с ним видела, и смотрела. И обнимала его.
Ощущала тепло, загорала полуголой, целовалась, смеялась, и слушала тишину. 

Ты моя тишина.

ты делаешь меня нежнее.
 
я говорю людям приятное.
мне хочется это делать. 
я говорю это не через силу
я обнимаю не через силу. 
ты питаешь меня... так давно не испытывала этого удивительного чувства.
но до восстановления так долго.

мне так долго приходилось быть жесткой, чтобы выдержать грубость. Грубость была ненарочной, но она имела место.
я сражалась там, где не хотела этого делать.

Ты заботишься обо мне. ты выражаешь заботу так, как это необходимо. Мне нравится её ощущать. 
Спасибо.

флешбэки меня преследуют. возьму в руки что-то и вспоминаю, при каких обстоятельствах я брала это в руки в той жизни. Прошлое накатывает волнами. 
прошлое иногда накрывает. 
продолжает играть с памятью. 
невыносимое состояние в эти моменты. 
хочется вонзить острую иглу в свой мозг.

"Мой друг скарификатор рисует  на людях шрамами, обучает их мастерству добровольной боли..."

мне страшно, что я отсюда не выберусь, что я снова застряла в городе детства, я рвусь из этой цепкой паутины. 
мне здесь хорошо, но я боюсь, что этот комфорт меня размажет.
Я пытаюсь скопить хоть что-то, но у меня не выходит. я не понимаю, почему. 
я сократила расходы, не трачу лишних на еду, только иногда, крайне редко. я стараюсь, но не выходит, деньги утекают, как вода сквозь пальцы.

Смотрю квартиры, и зачем-то жду марта(этих сраных выборов, чтоб он сдох простихоспаде), хотя уверена в том, что будет ещё хуже. 
Я боюсь заболотиться.
Иногда от этого хочется напиться, но последнее время обстоятельства не дают этого сделать. 
Оно и к лучшему.
"....Просит уважать ее суть, доверяться, не быть упрямыми, не топить ее в шутке, в панике, в алкоголе..."

Не осуждай.
С жаром не говори: "не понимаю".
Не говори: "никогда"

иначе жизнь тебя вплетёт в такое кружево цепкой паутины, что ты узнаешь, что значит твоё "никогда"
вопрос выбора, да. Без сомнений. Но предоставят тебе именно такую ситуацию, когда ты не сможешь выбрать.
не сможешь быть сильным.
не сможешь сказать то, что нужно.
Потому лишь, что встанет для тебя другой вопрос:
на том ли я месте? Нужно ли это говорить? Если завтра меня не станет, воплощены ли мои желания?

теперь я плакала на мосту, держала за мизинец друга и говорила, чтобы он ни за что в жизни не отпускал ту, что любит и любила его всегда, как полюбила я.

после ночи с субботы на воскресенье, я ответила себе на вопрос о том, что я ещё верю в любовь и знаю, что это.
и то, что я не чёрствая, а напротив, очень радуюсь за других. 

По мнению друзей я не осознаю, что меня может ждать дикая боль, что всё это может быть тупиком. И только в личных разговорах мне удаётся убедить человека в том, что я иду добровольно в этот огонь.
почему? Потому, что тонко. Потому, что чувствуя, я живу. И даже, если это всё кончится, я счастлива здесь и сейчас.

Слава храбрецам, которые осмеливаются любить, зная, что всему этому придёт конец. 
Слава безумцам, которые живут себе, как будто бы они бессмертны.

Вчера случайно пропустила танцы.
забыла, что вторник.
В основном я пропустила их, потому что у меня случился приступ рефлексии.
У меня проблемы. и очень глобальные. Я работаю над ними. Нет, это  не то, о чём я писала ранее. 
Я борюсь с помощью от других людей. я это осознала только вчера. 
причём формат борьбы очень мерзкий для людей. 
я пытаюсь им сделать больно.

Наверное, я так упорствую, потому что боюсь, что если я не приму решение сама, не сделаю что-то сама, то это будет означать что кто-то решает за меня, как мне жить.Просто в какой-то момент, наверное достаточно длительный, именно так и происходило. И я на подсознании отталкиваю всех, кто мне хочет искренне помочь.

прогулявшись до метро(спешиться-то уже некуда было), я подумала ещё.

Путём нехитрых манипуляций мне удалось прийти к умозаключению, которое оказалось для меня абсолютно новым.

Я дошла до мысли, что для меня важно самой найти решение любой проблемы или вопроса, даже крохотного потому, что это сродни решения головоломки: мне интересно всегда её решить самостоятельно, и если мне начинают подсказывать, я раздражаюсь.
Только, когда у меня не получится ни с какой стороны, я иду спрашивать подсказку.

А ещё это сродни решения задачи из учебника.
Так научили - не смотреть подсказки и ответы, потому что это для слабаков, решай сама.
Так я посеяла в себя эту мысль.
Решаешь с подсказками - слабак, ведь всё должно доставаться трудом.
Легко, значит где-то фальшь, значит обманул себя, другого.
Видимо именно это внутри меня и не даёт мне принимать с лёгкостью помощь от других и сразу.

Ещё я боюсь(это уже старая мысль), что обременяю других, что решая мои вопросы, они тратят своё время, а если решат, то я буду им должна.

Это всё живёт видимо внутри меня и очень сильно мешает.
После того, как я пришла к этим мыслям, я сделала вывод, что есть головоломки, которые я легко решу, для достижения катарсиса в решении другого типа головоломок мне нужна помощь и это нормально, а некоторые невозможно решить, потому что склад ума у меня иной и решать их не нужно

Может быть никуда не бежать и иногда пропустить танцы очень важно

Сережа мне снится часто. Чаще, чем я думала.

Чувство вины не отступает и чувство "быть хорошенькой и всё исправить" тоже. 
я каждый день в голове сажусь сама перед собой и начинаю психотренинг.
это сложно.
я стараюсь убедить себя в том, что не смогу никакими способами стать хорошей для того, кто этого не хочет. 
сложно даже описать и сформировать в слова то, что разрывает меня на части.

Сегодня мне снилась твоя новая девушка, и что кошка пришла к тебе, а я её у тебя забирала. снился твой папа. меня раздражают эти сны. 
я с удовольствием смотрела что-то иное. как переключить этот канал?

в конце концов, я приму себя со всеми потрохами. 

единственное, что меня успокаивает, это, если бы мы расходились по иной причине, то Серёжу не отпустило бы от меня. а так злость помогает ему меня забыть. может быть, так лучше. 

я в любом случае была бы для него плохой. 

Расставание - это всегда про грусть, всегда кому-то плохо. в данном случае обоим. особенно после стольких лет. 
Я искренне надеюсь, что его отпустит быстрее и он перестанет проёбывать время своей жизни и начнёт двигаться и действовать, как это случилось с ним после расставания. Надеюсь, что он не сбавит обороты. 

Начиная эти отношения, я не думала, что мне будет так сложно поддерживать. Возможно, это из-за того, что поддержка преобразовалась в единственную опору, и я просто не вывезла всего этого. невозможно тащить на себе проблемы и депрессию сразу обоих людей. 
да и к тому же, когда человек не видит, что есть проблемы в отношениях, ты не сможешь один их решить за обоих.

и всё же. 11 лет. сдуреть. половина сознательной жизни. Переход из детства в осознаность.

Это было прекрасно. ужасно было только в последние 3 года. 
Спасибо за это время. 
Я люблю тебя и люблю всё наше время. и желаю тебе только самого светлого будущего, мой замечательный и умный мальчик. 

Всё будет хорошо.
у меня.
у тебя.
♥

Эта запись была не закончена, я просто не смогла её закончить, я была на грани срыва, я хотела плакать навзрыд:

"Знаешь, ты ведь не думала, что будет ТАК сложно. 
Ты ведь ТАКОГО состояния не могла предположить, хотя и знала, какой пиздец тебя ожидает, и проворачивала это в голове. 
Знаешь, ты же сильная и справишься. 
Ты ведь сможешь себя простить. Не смогу
Мастер простил Пилата, простил себя, ты тоже сможешь.

Мне больно, плохо, сложно. Я не могу притворяться, что всё хорошо. Мне не поделиться ни с кем о том, как мне: плохо или хорошо. Потому что у всех своя личная жизнь и чужие сопли не нужны, и даже, если кто-то говорит, что не осуждает тебя, всё равно осудит. Всё равно покачает головой. Либо начнёт психоанализ и ввернёт совет, который тебе нахуй не нужен. Или пошутит, что уместнее, чем любой мерзкий совет.

Уйти от Серёжи мне было необходимо. Я больше не могла дышать. Я больше не могла петь. Не могла танцевать. Бессмысленен был каждый шаг. И я ощущала это каждый день. 
Бессмысленен для меня и для него. 
Отношения были убиты ещё в Апреле 2020 го года, когда от хлопка двери посыпалась облицовка отношений. Видимо не так мы были крепки. Видимо тот, кто держал несущие стены, решил про себя: "Зачем".
А вот то, как был реализован этот уход. Это было сокрушительное предательство своих собственных идеалов, не говоря о том, что возможно впервые в жизни обманула человека, который доверял мне больше остальных.
"зато теперь ты знаешь, почему стоило поступить иначе"(с)"

через 2 часа после этой записи, я ревела навзрыд в метро в плечо Бо. Я не плакала так очень давно с 22 вевраля 22 года. Как ребёнок, заходясь, задыхаясь.. я ревела час.

А потом он со мной говорил про ответственность. Это были такие важные слова.
это были нужные слова. 

оказалось, что я ошиблась и могу поделиться. И меня могут просто выслушать. И не только он.