Кажется все закончено.

Дошили Никси обувь, сделали Чу кружевной костюмчик и ползали по подоконнику с фотиком xD
Теперь они полностью то, что задумывалось <3





И еще немного про имена. Откуда они взялись.
Чу (Chu) - не знаю откуда оно появилось, просто само как-то привязалось. В японском для него слишком много значений. А корейский я, ксо_жалению не знаю ТТ, хотя пробовал мучать различые переводчики... но из этого ничего не вышло... По теме нашлось только эта

инфа...

"CHU - старейший японский слог,который образует массу слов,возвещающих о радости и свете. Мудрецы страны восходящего солнца полагают - кто в имени своем несет этот слог,окружает людей заботой и добром."

Никси (Nixie) - решил подарить эльфе мой самый первый ник, который был до 14 лет. А вообще Никси - это мифические существа, схожие с русалками, только родом откуда-то из Европы, все таки нашел откуда оно происходит)))

осторожно, многабукаф >>>

Название нэкк, никс происходит от германского nikwus или nikwis, имеющего в
основе общий индоевропейский корень neigw или nigw - «купать(ся), мыть(ся)», который
также можно возвести к санскриту nḗkēkti, «мыть».
Словом nicor («водяной дух» в поэме «Беовульф» называется мать Гренделя,
морское чудовищ. В древневерхненемецком nihhus обозначает духа воды. Также этот
корень в древних германских языках входит в состав названий крупных водяных
животных (например, nihhus — «крокодил» или «гиппопотам»). В шведском языке есть
стандартная форма näck, но в южной Швеции эти существа также называются nick and
nek. Шведские имена произошли от neker, который восходит к древнескандинавской
форме nykr (gen. nykrs). Так, в современном норвежском языке находим слово nykk. В
старом датском существовала форма nikke, а в современном датском nøk(ke). В
английском языке слово nixie появилось как заимствование из немецкого и впервые
зафиксировано у В. Скотта в 1822: "If a pixy seek thy ring; if a nixie, seek thy spring". В
дальнейшем в английском появляется форма neck, повторяющая слово с таким же
значением в диалекте северной Швеции.
Шведские водяные духи - никсы, нэккен или ноккен (näcken, nøkken); также носят
названия стромкарлен (strömkarlen, от ström — «быстрый поток» и karl — «человек»),
акарлен (Åkarlen) или форскарлен (forskarlen, от fors — «водопад»). В Норвегии нэкк
известен под названием грим (Grim) или фоссегрим (Fosse-Grim, от foss — «водопад»), его
необходимо отличать от грима, духа, обитающего на кладбищах.
В германской мифологии никсы — оборотни, принимающие облик человека, рыбы
или змеи. Никс-мужчина отождествляется с водяным (wasserman). Никси (nixie) являются
скорее подвидом русалок, эти существа ближе к кельтской Мелюзине и во многом похожи
на греческих сирен. Например, в «Песни о нибелунгах» вещие девы-русалки из Дуная
предупреждают Хагена о гибели в гостях у Эцтеля. В дальнейшем у Вагнера девы Дуная
превращаются в дев Рейна, возможно, для сближения с наиболее известной немецкой
никсой – Лорелей.
У скандинавов нэкк - это водяной дух в мужском облике, обитающий в ручьях и
озерах, чаще всего у мостов, мельниц и водопадов. В скандинавских народных сказках
нэккен упоминаются с XII века. Нэкк обладает способностью менять внешность. Как
правило, это красивый молодой мужчина в венке из листьев или водорослей. В древних
версиях легенд нэкк богато одет, в более современных обнажен. У нэка длинные волосы:
зеленые, синие, черные или золотые. В Финляндии някки (näkki) носит также название
ветехинен или весихииси (vetehinen, vesihiisi, от vete — «вода» и hiisi — «дух-хранитель»).
Это водяной дух, обитающий в темных прудах, озерах и колодцах, под пирсами,
причалами и мостами через реки. Он утаскивает под воду маленьких детей, которые
наклоняются с моста или причала, чтобы посмотреть на свое отражение или коснуться
воды.
Нэкк обладает способностью оборачиваться в животное. Он может стать быком,
кошкой или собакой. Довольно часто водяные-нэккен принимают облик речных лошадей
— бекахестен (Bäckahästen, от шведск. Bäcka — «река, ручей, поток» и Häst — «лошадь»).
Это представление также можно обнаружить в шотландском образе келпи. Чаще всего
бекахестен заманивают и похищают детей. В некоторых поверьях бекахест предстает как
самостоятельное волшебное существо, а не один из обликов нэкка. Иногда его
отождествляют с огнедышащим вороным конем, верхом на котором разъезжает сам
Мрачный Жнец - персонификация смерти.

Нэкк обладает искусством игры на скрипке. Легенды упоминают несколько
различных способов научиться мастерству у нэка. В поздних версиях, испытавших
значительное влияние христианства, музыке можно обучиться в обмен на душу.
Играя на скрипке волшебные песни, нэккен заманивают в воду и топят женщин
(незамужних и беременных) и детей (особенно некрещеных). Для защиты от нэкка,
прежде чем идти купаться, следует воткнуть нож в землю на берегу. Иногда нэккен
соблазняют молодых женщин и приходят к ним в дом, но подобные союзы не бывают
прочными, в конце концов, нэкк возвращается в свой водопад или ручей, так как не
может долго жить вдали от воды.
Широко распространен сюжет, когда нэкк забирает возлюбленную в свое
подводное жилище. Иногда с нэком отождествляется морской дух хафман (havmand —
«морской человек», в Дании — havmanden, в Норвегии — havmannen. Он обитает на дне
моря или в прибрежных скалах. Его представляют как красивого молодого мужчину с
длинными волосами и бородой, реже как безобразного старика.
Рассмотрим известную датскую балладу «Агнете и водяной». Баллада немецкого
происхождения, датский ее текст сохранился на лубке конца XVIII в. По мотивам
народной баллады Г.Х. Андерсен разрабатывал в 1833—1834 гг. драматическую поэму
«Агнете и водяной». В оригинале баллада называется «Agnete og Havmanden», по одним
версиям водяной, похитивший Агнете, живет в реке, а по другим — на дне морском.
Агнете становится женой водяного и матерью семерых сыновей. Водяной одаривает ее
драгоценностями и дарит характерное умение нэка – игру на музыкальном инструменте:
«И дал златострунную арфу — пусть / Звучит, если в сердце закралась грусть». В этой
версии баллады сильно влияние религии, так же, как и в балладе «Лилофея, дочь короля».
И Агнете, и Лилофея просят супруга разрешить ей подняться в наземный мир, услышав
церковные колокола. Агнете, войдя в церковь, забывает мужа и детей и отказывается
вернуться к мужу. Лилофее водяной предлагает супруге разделить детей поровну, отдать
ей троих, оставить троих себе, а седьмого разрубить пополам, и Лилофея возвращается в
подводное царство: «Чем дитя погубить, лучше канет на дно / Лилофея, дочь короля".
Интересна также поэма «Эгле, королева ужей» литовской поэтессы Саломеи Нерис,
основанная на легендах о девушке, вышедшей замуж за Залтиса (Змия), или Жильвинаса
«душу Балтики». По-видимому, здесь легенды о водяных духах смыкаются с культом
ужа как посредника между землей и небом, способного вызвать дождь.
Эгле, так же как и Агнете и Лилофея, просит у мужа позволения подняться в
верхний мир, встретится с родителями и братьями. Далее вступает мотив зависти и
инаковости, братья хотят, чтобы Эгле не позорила семью и осталась с ними на земле, они
выпытывают у младшей дочери короля-ужа его имя, вызывают его на берег и зарубают
косами. Когда Эгле с детьми выходит на берег, она не может вернуться в подводный мир.
Тогда она проклинает дочь, та превращается в осину. Старшие сыновья превращаются в
дуб, ясень и березу, сама королева ужей становится елью.
В этой поэме мотив враждебности морского духа человеку инвертирован, в данном
случае человек враждебен морскому духу. (с)

@музыка: Kyle Gabler_Best of Times

@настроение: x3

---

Хихи.. ну это же почти мы %)

17.03.2010 в 01:12

Пишет  Кошачий хвост:

Извините не нашел автора
Одинокий мужчина и его одинокая кошка…
Утром, встав, потянувшись, как в принципе было всегда…
А потом эти двое сидели, смеясь, у окошка…
Не смогли поделить круасан на двоих, вот беда…

И сидели, деля подоконник, кто справа, кто слева…
Подставляя взошедшему солнцу два разных лица…
На одном, помохнатей, читалось - Я все ж королева…
На втором, чуть небритом, блестели задорно глаза…

И допив капучино, а кошка тарелочку сливок…
Посмотрев друг на друга, глазами сказали - Пора…
Он ушел на работу, насыпав ей в чашку оливок…
Вот такая вот странная кошка с мужчиной жила…

И ждала его, взглядом зеленым, скользя по дорожке…
Потому, что однажды, к замерзшей он вдруг подошел…
И сказал – Извини, я давно так мечтаю о кошке…
Может, будешь моей, вдруг тебя не случайно нашел?

И она согласилась, ну, а как было кошке ответить…
“Он такой одинокий, как я, и глаза ничего…
да и пахнет приятно, печеньем, как пахнут лишь дети…
этот ведь не обидит… ”подумав. И стала его…

С той поры и живут одинокие, странные рядом...
Иногда он читает для кошки стихи до утра…
А когда засыпает, то кошка с таинственным взглядом…
Охраняет его…
…раскрывая два белых крыла…

@настроение: Жаль, что люди не кошки, у них так все сложно и заморочено.. они же умные...

---

О_О

Ыыы... какой пушииистик... где бы взять лишних 300 баксоф ? *,,,,,,*"
Внутренний голос: "Не забывай, мы копим на стиральную машинку!!"
Ага....
ыыыыы...
*умер*
А почему он, собственно, только фулсетом? Мне бы базового.... ммм.... -_____-



*ушОл страдать*

@музыка: музыка тоже пичальна...

@настроение: пичальна

---

satur_day

Встретились с Natka hatka, понаматывали круги по городу,))))) сходили за билетегами,))))) потом немного работы и немножко поспать... ))))))
И опять пикспам xD
Это была ни в коем случае не реклама.
А да! Нам же пришли новые глазки. Серые, фиолетовые и голубые, а так же белые реснички...

Остальное личинкообразное... Они размножаются 0_0

@настроение: какая-то странная движуха, не совсем характерная для меня, я, наверное, выхожу из спячки xD

---

*_*!

Нашел, наконец-то, автора

этой

картины...

Brian Froud



ищо *///*

@настроение: *хочет рисовать эльфов* ........................................но не может ТТ

---

\elves/..

Сложная штука эта обувь... одну пару вчера закосячили...
А пока что эльфа почти в образе, теперь я точно люблю и ее и Чу одинаково. А еще ее будут звать Никси. )))
Cкоро приедут белые реснички и голубые глазки, может к тому времени уже изобрету обувь...



Миласа - Лунное дитя.
*завис на песне*
У меня эта песня ассоциируется с эльфами. Теми, которых рисовали викторианские художники... маленький волшебный народец, которого все меньше... они слишком хрупкие для нашего мира. Когда-нибудь они останутся лишь на картинах...

Нашел ее на сборнике Маргариты Пушкиной "Династия Посвящённых". Потом еще скачал альбом Миласы. Альбом не особо впечатлил, но оставить можно, голос очень красивый....

@музыка: Династия Посвящённых_Лунное дитя (Миласа)

---

Личинки он-лайн *_*

Вообще, если подальше держаться от аськи, можно много всего полезного (и не очень) сделать. Вот мы с Тиви-тян ловили снежинки и делали личинок с усиками *_* Желто-черную подарю маме на 8 марта, она же так любит всяких таких звериков, просто спит и видит... %D в кого я такой хороший?

@музыка: Unheilig_Fur Immer

@настроение: 8)

---

....

один.. один.. ну вот, инет отпал ... а с мобилы так медленно...
надо сводить себя на Алису и купить себе конфетку...

осталось сделать эльфе обувь.
И имя придумать...

@музыка: World of Goo Soundtrack

@настроение: никто миня не любит, даже инет, пойду дальше мучить эльфу....

---

краткий урок английского мата

Я опять это нашел.. ну может кто не видел..
Все-таки у тестеров нервная профессия xD

---

Moomins

Таки стянул с торрента. Посмотрел 2 эпизода <3 Какой пушистый мууульт <33333333333333333333333333333 Завтра будет еще *-*

@настроение: xD

---

Нам пришли пушистые белые ботиночки ....ииии.... <333 А у нас еще шортики не пошиты мр=ха-ха
Но я уже начал платье эльфы...
А Чу рад ботиночкам, он сегодня весь потолок избегал о_@

@настроение:

---

ф/м от .ы и Shirou Kamui

Если вас отметил, вы должны написать 50 случайных вещей, событий, фактов, привычек, или целей, о вас. Потом выбрать 25 человек,которые должны будут в свою очередь так же участвовать в этом флешмобе. Если я отметил вас, это потому, что я хочу больше знать о вас.

О-о

1. Я люблю Муми-троллей. У них волшебный мир, как у нас на даче.
2. Хочу еще киндеров с ними. А они пропали из магазина. Ых.
3. Мне чаще грустно, чем весело. Или слишком грустно или слишком весело.
4. Музыка is love.
5.
6. У нас с Тиви-тян есть дом на дереве.
7. В тихом омуте черти водятся.
8. Иногда я думаю, что мне бы копить на ремонт и стиральную машинГу, но покупаю куклоняшки xD
9. Я бы хотел быть лемуром, у них такой пушистый и длинный хвост *_*
10. Слишком много всего боюсь.
11. Почти не выхожу из дома.
12. У меня может мышь повесилась в холодильнике, но зато всегда есть печеньки и всякие вкусняшки к чаю *-*
13. Иногда мне пушисто. Это какой-то внутренний глюк, не относящийся к настроению.
14. Тиви-тян часто со мной разговаривает. А еще лапает парик у Чу-тяна =___=
15. Иногда у меня опечатки по Фрейду.
16. Я бы хотел к морю....
17. И собирать желтые кленовые листья в Парке Горького.
18. На дачу и чтобы лето..
19. По ночам я эдитю яойную мангу.
20. И шью куклоодежду иногда.
21. В последнее время совсем не рисуется.
22. Из меня плохой друг.
23. Но хороший хранитель секретов.
24. А друзья они хорошие...
25. И есть еще ангелы. Я таких не заслужил..
26. Самое лучшее время - это когда темно.
27. Хочу рассола из под помидоров. Вчера кончился. Есть у кого?
28. Давно пора уже научиться жить одному, а я мечтаю дурацкие мечты.
29. Динозавры - это красивые зверики *-*
30. Я бы хотел ненадолго умереть и посмотреть что там.
31. Я совсем перестал записывать всякие мыслеглюки в тетрадь или чиби-блокнотик...
32. Тиви-тян скучно дома, она хочет погулять.
33. Было бы здорово, если бы я мог оставить свое тело и полетать по миру без него.
34. Лучше молчать, чем озвучивать всякие глюки.
35. Тиви-тян внезапно полюбила спать на верхней полке стола над монитором.
36. Она сбрасывает оттуда ежедневник и блокнот и пушистую летучую мышь, так что пришлось их убрать.
37. Обожаю морскую капусту без ничего.
38. Идеи для новой манги и сценариев совсем пропали.
39. На подоконнике у меня живут кактусята и одна глоксиния.
40. Когда кончится жизнь я бы хотел знать что будет с Землей дальше.
41. Надо больше читать книг.
42. Нужно сходить на Набережную, пока там никого нет.
43. И на Алису в Стране Чудес.
44. Я часто ползаю по куклосайтам и форумам.
45. Серебро лучше, чем золото.
46. Спать - это пушисто.
47. Я бы хотел, чтобы "Blame!" лицензировали и выпустили у нас.
48. Оторвал бы все 10 томов, вместе с полками *___*
49. Пропустил 8-ой пункт и сижу переправляю цифры...............
50. Уже светло.. мне пора спать............................Наконец-то все %_%

Ф-моб получааают.... получаают... : !РоманоШоЗаэ Енот~Потаскун с элементами Сатклиффа!, ..Шульдих.., .Hime., Claudia*, Gene, GRIMMJ0W, hagu_chan, Iruma-chan, Ming Shu, Natka hatka, SaharaSparrow, Sin-Chi sama, Szayel Apollo Grants, Tatsuya, Velari, Блудный Муз, Заэль, Злобная неформалка, Кай граф Мельн, ~Arhangel~

кто не спрятался - я не виноват *,,,,,*

@настроение: о_О

---

о___+

Только лег пораньше спать.. какому-то ***** приспичило звонить в домофон в 4 утра =____=. А потом еще чуть позже

...

... сцууука...
Значит не зря я не выключил комп... мда..
Будем трепацо о музыке... это я могу почти бесконечно...)
У Дидюли вышел новый альбомчиг *,,,,,,,,,* Но найти не могу.. неужели никто не выложил? О__о.................................................................... хочется уже послушать.....
Почти дособирал по кусочкам Lucid Interval, самый первый первый альбом RR... Они раньше играли такой замечательный тяжелячог... А сейчас.. конечно, я все понимаю, коммерция тоже диктует, но блин........
К нам так редко приезжает что-нибудь интресное.................
29 апреля диксы собираются Да еще в расширенном составе *ω* С классикой там..... ))))))))))))) мммм....
*я все еще жаждю Орфея вживую*.... А клуб жжОт, Otto dix в "Пирогах" - звучит! xD Это у нас Бионику с какого то перепугу переименовали. Ну что... креативно...
Я может даже не один в этот раз пойду...
....

Ну вот, опять... интересно, домофон вообще можно отключить? =______________=

@музыка: Roman Rain_Flyin On

@настроение: по крайней мере я влюблен в музыку... это не страшно....

---

новая запись

@музыка: ~~~

@настроение: ...

---

Мы с братиком решили, что так будет правильней <3

---

-___-

Вебовцы что-то недохимичили с базами и веб видит ctfmon.exe (смена раскладки) как троян, а если бы это была не раскладка, а что-то другое? Я же удалил...
Воистину, dr.Web "лечит то, что другие даже не видят!".

@настроение: мдо

---

Оказывается, Тиви-тян просто обожает креведки %) В следующий раз надо побольше взять,)))))))))))))))

@настроение:

---

xD

25.02.2010 в 17:05

Пишет  Блудный Муз:

Соционический пиздец!
Палево-палево! Галактего в опасносте! XD

"Гамлеты – они же, сука, трагичные все из себя. Обладают, как правило, большими глазами, тонким профилем, и вообще такие дышащие духами и туманами. Однако будьте настороже: весь этот пафосный бред скрывает депрессивное чмо, которое ненавидит всех и вся еще почище Драев. И, в отличие от последних, умеет этим пользоваться, ибо принципы там и не ночевали. Поголовно мнят себя великими актерами, даже если их на пушечный выстрел никогда не подпускали к гримерке; умеют красиво встряхивать башкой и горько улыбаться, особенно часто делают это, если просят денег, а денег они будут просить часто, ибо зачем же духовным людям заморачиваться на презренном бабле. По сути, Гамы – вдохновенные распиздяи, но втайне этого стыдятся, и, в отличие от Геков, пытаются изобразить из себя трудоголика такого, шо писец. Получается хреново, от чего Гамлеты впадают в еще больший ступор и принимаются красиво депрессовать, кончать с собой или декламировать стихи (иногда одновременно), а если вам особо не повезло – еще и петь тихим голосом. Или не тихим. Из любой фигни вроде заусенца или потекшей туши Гам сделает трагедию вселенского масштаба, причем оторванная пуговица в пересказе превратится в падение бомбардировщика аккурат на гамлетовское пальто. Пальто будет непременно черным, ибо Гамы носят траур по этому миру, а еще опять забыли постирать. Озабочены и этого не скрывают, дадут с полпинка, изобразят африканскую страсть, однако не льстите себе: Гамлет, как хороший режиссер, старается ставить спектакли по возможности в разных театрах, чтоб срубить побольше бабла и аплодисментов. А без публики Гам, как фикус без окурка – не функционирует, временно косплея Еся и прикидываясь невинно убиенным веником."

остальные ТИМы

Наполеоны – они, сука, центр вселенной и ниипет. При первом столкновении с Напом вы не замечаете ничего подозрительного – обаятельные гады, они маскируются под Геков или даже Жуков, фееря и сверкая изо всех сил. Через какое-то время вы чувствуете, что вам активно вешают лапшу на уши, и рассказ о том, как Нап ограбил швейцарский банк, переспал с Наоми Кэмпбелл и завоевал мир – все только до завтрака! – теряет для вас свою прелесть. И тут наступает критический момент – вы возражаете Напу, а возможно – если вы самоубийца или Гамлет – даже говорите ему, что он пиздит.Через пару часов, пережив три истерики и сто раз объяснив Напу, что вы верите ему, как себе, и просто оговорились… хочешь чайку?... они идиоты, дада!... вы попытаетесь держаться от него подальше. Но не тут-то было: Нап мертвой хваткой вцепляется в любого, кто не шлет его на хуй при первой встрече, и окружает заботой и вниманием, удушающими, словно паутина Черной вдовы. Поначалу жизнь с Напом кажется сказкой: секс – до утра, обед – из трех блюд, романтические ужины – еженедельно, халатик – только с кружевами; но все сказки имеют обыкновение заканчиваться, а вот Нап – он остается с вами и постепенно выпивает до капли, чтоб сообщить, что вы, собственно, были его недостойны. Кто (или что) может быть достоен Напа – остается тайной, покрытой мраком; и в итоге они находят Баля, который не то чтобы достоен – но ему глубоко наплевать на выпендреж и гонор некоторых излишне шумных уродов.

Потому что Бальзаки – они, сука, пофигисты, ленивые до опупения. Гонят всем, что ищут смысл жизни – вранье: им попросту лень его искать, диван роднее и приятственней. Если Бальзак будет загоняться, что мол, он медленный газ и ниипет – не верьте. Тормоз он, товарищи, редкостный – причем свою тормознутость, сука, свято холит и лелеет, подводя под нее всяческие логические обоснования и умело давя на вашу черную этику. Еще Бальзак умеет прикинуться эмокидом, этаким някой, ибо большие глаза делает, сука, как никто. Однако по сути своей Баль – унылое говно, ни разу не трепетное лань, и ежели вы ждете от него решительного напору, то просидите на жопе до третьего пришествия. Баля следует аккуратно взять за шкирку, оторвать от компьютера и метким пинком подтолкнуть в нужном направлении, не вступая в диспут о смысле сих действий, ибо логика у них, сволочей, развита лучше, чем ожидаешь, на Баля глядючи. Впрочем, в быту они ненапряжны – положите их в уголок с книжкой и конфетами, и те будут себе тихонечко не отсвечивать, пока вы про них не вспомните и не употребите по назначению. К слову, употребить Баля получается у многих, просто потому, что Балю на вас положить. Чем может воспользоваться самый широкий круг лиц, от конфликтера до активатора, а активаторы у Балей еще те – видимо, потому что только их глубокий внутренний похуизм и может активизироваться от такого кошмара во плоти, как Драй.

Драйзер – это пиздец от соционики, и этим все сказано. Приближаться к ним не рекомендуется никому, будь вы хоть активатором, хоть, не побоимся этого громкого слова, полудуалом - если Драй вас заметил, то мы вам не завидуем. Драйзеры – главные ТИМные скандалисты, довести до истерики могут даже святого (сиречь Доста), и понять, что будет поводом для скандала, невозможно. В качестве доводов Драйзер может привести, как-то: рассказ о том, как вы ужасны были, есть и будете; бритву; веревку с мылом; вопли на весь район. А все почему? Да просто все не так, как хочется этим чистым, голубиным душам, последним инквизиторам этого мира. Искренней бескорыстной ненавистью Драи ненавидят всю эту гребаную жизнь, и хотя они честно учатся, работают, трахаются и рожают детей, в глубине души они знают, что ни к чему хорошему оно все равно не придет, потому что все это НЕПРАВИЛЬНО. К слову, трахаться Драи любят, шо пиздец, и заебут, в прямом и переносном смысле, любого; на внешний вид партнера им по большому счету плевать, но за недокрашенный глаз или криво завязанный галстук вас ждет долгий пиздеж или маленькая разборка. Еще они, суки, ревнивые и эмоциональные, потому орать на вас будут долго, по-любому. Драи, как и Робы, всегда и все знают лучше, чем вы, однако на Робов вы можете наорать или заехать в ебало на крайняк; Драй поддается переубеждению лишь с помощью гаубицы, и то не всегда. Кроме того, они махровые идеалисты и ханжи, набитые принципами и моралью по самое не балуйся, из чего логически вытекает, что главный враг для нормального Драя – это Джек, который любой принцип оценивает исключительно в величинах денежной единицы.

Джеки – они вообще, сука, прохвосты еще те, живчики, для которых на всем белом свете не существует никого, кроме них, любимых. Однако, в отличие от того же Напа, Джек не будет никому пиздеть – он пойдет и сделает, а потом сделает еще раз, и еще, и затрахает вам мозг своей активностью и вечным оптимизмом, от которого хочется стошнить в кулечек. Джек – это тот розовый заяц, который все бежит, сука, и бежит, пока голубые не воспылают нему острой и чистой ненавистью. Он все успевает, у него все работает – нет, не ломается, не горит, как у вас, а именно функционирует; он всегда весел, всегда в нужном месте и в нужное время, всегда готов, как пионер. От его мельтешения у нормального человека рябит в глазах и чешутся кулаки. Материалисты до мозга кости, прагматики от дьявола, уверены в себе донельзя и сияют, как начищенные монетки, в любое время дня и ночи. Если за день в жизни Джека не произошло минимум десяти крайне важных встреч и двух свиданий одновременно, то он чувствует скуку. К слову, эти электровеники из плоти и крови могут производить впечатление примерных семьянинов, но не верьте – где-то между третьим совещанием и корпоративом они уже запланировали грязное приключение с тремя секретаршами. А еще к этим мерзавцам липнут деньги, что крайне раздражает, особливо Донов, которые никак не могут понять, почему столь приземленные придурки зашибают столько бабла, когда такие непризнанные гении, как Доны, опять сидят по уши в дерьме.

Сами Дон-Кихоты – они, сука, обаятельные уроды. Запиздят так, что их считаешь умнее Энтштейна, идей дурацких у них – что у дурака фантиков. Однако не ведитесь, товарищи! Когда вы окажетесь по шею в грязи в таежном болоте или в балетной пачке на босу ногу посреди Тверской и с Доном по правую руку, радостно лыбящимся, как идиот, вы вспомните наш совет. Что для нормального индивида, Штирля какого, или, не побоюсь этого слова, Макса, служит поводом для немедленного самоуничтожения, то для Дона – утренняя разминочка перед Большой Аферой. У Дон-Кихота наблюдается явный дефект строения черепа – волосы растут и наружу, и внутрь, вследствие чего мозг, очевидно, перманентно чешется, а огребают на свою жопу, естественно, окружающие. Доны мнят себя гениальными бизнесменами, идеи льются из них, как говно из прорванной канализации. И все как одна оказываются провальными, потому как тактики из Донов как из свиньи балерина, в итоге они перманентно ходят с голой задницей. Общительные, любят компанию, однако как скажут – так отрежут, тонкостью восприятия отличаются разве что в собственных мечтах, а в реальности вечно ляпают не то не в том месте и не в то время. Кроме того, Дон, сука, любит заботу и внимание. И попробуйте ему их не предоставить! Мстительные они, сволочи, так что лучше сразу привыкайте носить тапочки в зубах, потому как живыми вы все одно от них не уползете. А ежели вы тапочки таки принесете, то не избежать вам обвинения в отсутствии инициативы и полета мысли. Видимо, именно ради Донов мироздание и создало Дюмку – единственный ТИМ, у которого от капризов Дона не возникает желания заехать ему этими тапочками в ебальник.

Потому что Дюма – они, сука, положительные такие, что оторопь берет. Непрошибаемые, как танк, спокойные, как айсберг перед встречей с «Титаником», лыбятся по-монолизовскив ответ на любой выебон, и все им как с гуся вода. Надо сказать, что ассоциации с названием ТИМа возникают самые что ни на есть авантюрно-приключенческие – подвески, кони, люди, королевская милость, все за одного и прочая хуйня; а на самом деле скучнее, чем Дюмки, могут быть только Габены. И то Габа при желании можно приставить к делу, и он будет торчать, где оставили, а вот Дюмку фиг заставишь – при всей показной тихушности в голове у нее есть четское представление об идеальном мире. И мир этот напоминает кухню с большой плазмой над плитой. Что мы можем сказать об этих идеальных существах? Раздражают они нас страшно, потому что отсутствие недостатков неизменно настораживает и заставляет подозревать неладное. Никакого двойного дна в Дюмке нет, и не ищите; ни острых углов, ни пошлых желаний, ни даже тайной порочной любви к портрету Бори Моисеева. Несмотря на иррациональность, жизнь их протекает распланированно, спокойно и последовательно, будто на обложке журнала «Настоящая женщина» (кстати, пол особого значения в данном случае не имеет); а в промежутках между приготовлением обедов, воспитанием детей и работой в какой-нибудь неприметной организации они успевают еще подобрать пару брошенных щенков/котят/головастиков. Родились они явно с серебряной поварешкой в заднице и нимбом на башке, и потому вечно хотят принести пользу ни в чем неповинному человечеству, но эдак ненавязчиво, в отличие от своих прямых конкурентов-Достов, чью помощь попробуй только не принять – мало не покажется.

А Достоевские – они, сука, жалостливые и сердобольные сволочи, которым непременно надо быть в каждой бочке дегтя медовой затычкой. И мед этот, знаете, тягучий такой и липкий, а уж сладкий настолько, что у вас быстро развивается диабет третьей степени. У Достов есть три состояния – они или учат жизни, или умиляются, или плачут. Последнее состояние случается регулярно, ибо огорчает их все подряд, от несовершенства этого мира до неправильного цвета пуговиц на вашем халате, обидеть их куда легче, чем отнять конфету у ребенка, а вот успокоить проблематично, и ныть Дост будет до того момента, пока вы не сделаете всего, что он хотел изначально, а потом еще немножко. Доброта из Достоевского так и прет, и изливается словесным поносом на всех окружающих. Что самое паскудное – в 100 из 100 случаев толку от Достов ноль, но зато они будут так долго капать вам на мозг и сожалеть, что не могут помочь, что вы сами в итоге оторвете жопу от дивана и попретесь по указанному Достом адресу поздравлять ненавистных родственников, кормить бездомных или покупать себе же полезную зелень для диетического супа (который Дост заставит вас приготовить под своим чутким руководством). С виду они походят на святых, посланных в этот жестокий мир, чтоб его спасти, и обожают порассуждать о судьбах мироздания и пороках, захлестнувших современную молодежь. При более внимательном взгляде Достоевский – классические гнилые интеллигенты в очках на сломанной дужке, пользы никакой, но поныть и попризывать к насаждению доброго и вечного огненным мечом – это завсегда, особенно если бороться со злом будет кто-то другой, нередко Драй или Штирля, коего по болевой легко развести на жалость, чем Дост беззастенчиво пользуется.

Штирлицы – они, сука, вообще темные лошадки, чем и бесят. С виду такие добренькие, улыбчивые, помогут завсегда, и не только пиздежом, как Досты, а подойдешь поближе, приглядишься – и кааак наткнешься на дружеский кулак глазом! А еще они такие правильные. Все у них разложено по полочкам, все распланировано на двести лет вперед по десяти разным сценариям, включая: возможный конец света, развод, смену ориентации и прилет на Землю недружественной инопланетной делегации с Сириуса. Разложить по полочкам собственную и чужую жизни для Штирля все равно, что сексом заняться – кстати, трахаться они тоже предпочитают по расписанию, за сюрприз можно и схлопотать. Идеальные исполнители без особых амбиций, работящие пофигисты, на которых, впрочем, начальник всегда поглядывает с некой опаской. В целом, Штирль напоминает сундук с механическим приводом и такой сложной системой замков, что и пробовать не хочется. Еще они непрошибаемо спокойны, как бетонная стена, медленной и уверенной в себе мохнатой гусеницей ползут по жизни в некую лишь им известную сторону, на окружающих обращают внимания не больше, чем на мошек. В отличие от Напа или там Дона не пыжатся, стараясь изобразить из себя нечто – они и так знают, кто они, а мы – нет, потому в близком общении со Штирлем всегда есть некий элемент ужастика, где героиня-блондинка под зловещую музыку распаковывает яркую коробку, в котором вместо конфет оказывается семейка живых тарантулов. Впрочем, там могли быть и шоколадушки, верно? Так и со Штирлицом – проживите с ним хоть всю жизнь, паук может выскочить только в самом конце… или не выскочить. Штирли – они ж, суки, скрытные до жопы, но вообще ниче так ТИМы, из рационалов так вообще лапушки, особливо если сравнить с теми ж Максами.

Максимы – они просто суки, и добавить к этому нечего. В глубине души Максимы знают, что мир устроен неправильно, и УЖ ОНИ-ТО ЗНАЮТ, как его исправить – а потому вся их деятельность направлена на то, что портить жизнь окружающим, активно их исправляя. В отличие от Драев, Макс не будет зря орать и биться в истерике – он просто прикажет, и попробуйте не подчиниться: таких беспогонных генералов, придирающихся к любой фигне, надо поискать. У Максимов все должно быть так, как надо, но вместо того, чтоб тихо организовывать свой рациональный рай самостоятельно, они активно припахивают к работе всех, кто под руку попадется. Несмотря на сенсоризм, вкус в Максиме отсутствует от рождения, зато имеется смекалка, благодаря которой на люди он выходит всегда в строгом костюме, руководствуясь, видимо, тем мнением, что хороший костюм даже владельцем не испортишь. К слову, в личном романтики в Максе ни на грош, зато формальности он соблюдет с удовольствием – правда, после свадьбы этот сухарь не преобразится в любящего супруга, он так и останется сукой, которого может вывести из себя криво сложенная салфетка. Еще Максы корыстны до неприличия, что удачно сочетается с почти полным отсутствием интереса к делам сердечным, помимо удовлетворения физиологических нужд. Брак по расчету – то, что нужно их страждущей рациональной душе. А вот что они любят, так это работать – с утра и до поздней ночи, дятлы-энтузиасты страшные, тот тип одержимого начальника, который оштрафует на ползарплаты за пятиминутное опоздание, а за любой промах сначала наорет, а потом сделает все сам. С первого взгляда кажется, что Макс логичен до неприличия, но по сути он настолько зациклен на себе любимом, что вывести его из состояния вечной медитации на собственный мозг может только что-то действительно из ряда вон выходящее, например, такое чудо в перьях, как Гам.

А Есенины – вечные нытики, считающие себя, сука, жутко гениальными. Попробуйте только не восхититься талантом Еся – это все равно, что не вострепетать перед идеями Дона. Мы, конечно, знаем, что в обоих случаях мы им, придуркам, сильно льстим. Творчество Еся всегда отдает каким-то истеризмом и чернухой, причем поэт должен быть несчастным и голодным, чему Еси наглядное подтверждение. У них вечно нет бабла, потому что за отсутствием мозга как класса они не способны удержать бабки в руках. Их приходится кормить, одевать, обустраивать, после чего они смотрят на вас свысока и разглагольствуют о вашей приземлености и непонимании их высоких нужд. Работать Есенины любят, как ни странно, но представление о «работе» у них необычное – мазня на подрамнике или муть в наушниках преподносится как выстраданное любимое творение, а пошлое отсиживание в офисе с 9 до 6 презирается, потому места официальной работы Есь меняет, как перчатки. Еще Еси пьют, помногу и с трагичным выражением на похмельной роже, и любят всяческие перевоплощения. Когда ваш Есь придет домой с синим хохолком вместо блондинистой гривы и в тулупе на босу ногу, не удивляйтесь – это очередной творческий кризис. А кризис у Еся всегда. Блядки – тоже всегда, причем одновременно он непременно влюблен, и снова неудачно. Объект для страсти Есь выбирает со всей тщательностью – нужна полная гарантия, что это злобное и жестокое существо никогда Еся не полюбит и будет лишь пользоваться его юным и прекрасным телом; тогда Есь вновь будет несчастен, депрессивен, обласкан очередным наивным идиотом, и пойдет творить гениальное направо-налево, пока не будут остановлены метким фингалом Жука, которого вся эта блядская романтика и бардак порядком заебли.

Жуковы – они, сука, как попрут, так ложись, воздушная тревога, все умерли. Не обманывайтесь их порой хрупким видом: любой Жук способен устроить писец котенку, а размеры писеца зависят исключительно от жуковских возможностей. Жук всегда сверху, если сверху вы – см. начало абзаца. Притом, суки, ранимые и нежные в душе, но пока до этой ранимости докопаешься, можешь и огрести раза. Любят экшн всяческий, в самой кошмарной жопе чувствуют себя как рыба в воде и немедленно начинают командовать парадом. Жуков вообще хлебом не корми – дай покомандовать, притом что хлеб они едят не всякий, а только самый крутой, радеют, суки, о своем бесценном здоровье, и вас этим заебут по самое не могу; умрете вы здоровым, и не факт, что нескоро. Страшные интриганы, любят воображать себя тактиками, стратегами, и еще хрен знает кем; садисты редкие, и все с улыбкой, легко и непринужденно, прожигая вас строгим взглядом «ты-низшее-существо-а-ну-делай-что-я-скажу». Пафосны донельзя, мнят себя круче крутых яиц, крайне озабочены, что усердно скрывают и выдают за активность и сексапил. Себя несут по жизни вальяжно, как большой подарок миру, хотя, по сути, являют собой красиво упакованную бомбу с тепловым датчиком. Логики по идее, что удачно маскируют отсутствием проблеска мысли в глазах и прямым, как мозговая извилина, подходом к решению любой проблемы: рубануть с плеча и глянуть, что будет. Еще крайне бестактны и перманентно плюют в душу окружающим, выдавая это за отчаянную прямоту рубаха-парней, что роднит их с Робами, которые тоже умеют ляпнуть глупость от души, как никто.

Хотя по идее Робеспьеры – они, сука, умные. Но если Дон умный от балды, и над его бредом иногда можно даже посмеяться – когда выйдешь из больницы – то Робы умные в натуре. И это в них так бесит! Рассуждающего и строящего логически цепочки Роба хочется прибить чем-нибудь тяжелым, возможно – тем же Жуком или Габеном. К тому же Робеспьеры занудны до рвоты и упрямы как ослы. Вбив себе что-то в голову, они непременно донесут это до вас несколько раз; самое интересное, что их аргументы совершенно верны, однако они ухитряются сделать из них неправильные на взгляд обычного человека – из тех, у кого в голове мозг, а не вычислительный центр с вибратором - выводы. Выдержать их гундеж без поллитры нереально, потому легче всего общаться с Робом в большой компании и недолго. В личной жизни Робы являют собой чмо с извращенными вкусами, уверенное, что с десяток знойных мулаток ждет не дождется их бесценного внимания. На деле внимания их обычно дожидается нечто аналогично унылое типа Баля или Доста, потому что дуалы, полудуалы и иже с ними обходят Робов сторонкой – увлекательный рассказ о синхрофазатроне не всегда затронет сердце девушки, что неизменно Робов изумляет. В работе они, сука, успешны, ибо вгрызаются в нее, как хомяки-убийцы; чего не скажешь о прочих сторонах жизни, в которых Робы ведут себя, как белка в сексшопе. А еще им крайне повезло с дуалами – те тоже выглядят со стороны, как ушибленный атомным взрывом танк, но, в отличие от Роббеспьеров, этим крайне гордятся.

Потому что Гюго – они, сука, оптимисты до мозга кости, массовики-затейники от бога. Они всегда в тонусе, вечно на подъеме, и нет, допинг тут не при чем – как трезвые, так и пьяные, Гюги одинаково благожелательно настроены к неблагодарному человечеству. А оно, человечество это порой хочет просто посидеть за книжкой или там подумать о вечном, что Гюга, находясь рядом, терпеть просто не может. Вас покормят, развеселят, расскажут десять анекдотов и страшно обидятся, если вы не оцените их усилий – ко всему прочему Гюги обидчивы и тонки душой, если повода смертельно оскорбиться нет, то они с удовольствием высосут его из пальца. Потому, когда на вас из-за спины напрыгивает этакое нечто в карнавальном костюме и принимается громко петь футбольные кричалки, рекомендуется изображать безумную радость, а то будет хуже – обиженный Гюго еще страшнее, чем расстроенный Дост. Впрочем, в глубине души Гюге глубоко плевать на всех, кроме себя, может, оттого они по жизни любвеобильны, словно озабоченный павиан, значения таких глупых понятий, как верность или постоянство, искренне не понимают, и на вопрос о предпочтениях отвечают «всегда». Надо признать, это и к лучшему – энтузиазма Гюго слишком много, чтоб его напор мог выдержать один человек, не тронувшись маленько от вечного праздника жизни. Как ни странно, многих Гюги своей неуемной активностью раздражают, и в этом трагизм данного ТИМа – вреда от них мирозданию никакого, на жисть не жалуются, по мозгам не ездят, с собой не кончают по три раза на дню, а все туда же – вынести их дольше получаса и без выпивки сложновато. Зато кто Гюг обожает – так это Гексли, которые им словно братья-близнецы.

Ибо Гексли – они, сука, веселые. Причем не узнать об этом у вас просто никаких шансов – Гексли веселы всегда, и даже на похоронах это те самые люди, что вспоминают, как покойник в мохнатом 19.. году перелез через забор и порвал штаны в интересном месте. Гекслей всегда много, они как ржа или плесень – даже один Гек производит впечатление заполненности помещения так, что дальше некуда. Геки любят, сука, новизну и приключения – потому их легко развести на поебацца; но влюбляются они предусмотрительно только в унылое говно типа Габена или Дюмки, чувствуют, что только такие рохли их распиздяйство и выдержат. Где Гексли незаменим, так это в компании – никто не уйдет неоприходованным, притом тихо не будет, потому что по каждому вопросу у Гексли непременно имеется свое уникальное и абсолютно парадоксальное мнение. При этом оставлять Гека без присмотра не рекомендуется – он обладает изяществом и грацией бегемота в балетном прикиде, поэтому уберите подальше хрупкие статуэтки и хрупких гостей трагического склада психики, навроде Балей и Гамов. При первом рассмотрении Гексли напоминают маленькое цунами; впоследствии становится ясно, что этот катаклизм закончится, только когда вы выпрете Гексля за дверь, что непросто, ежели у вас еще осталось выпить, а выпить они не дураки. Разглагольствуя о равенстве полов и прочей дребедени, Гексли, вне зависимости от этого самого пола и ориентации, с удовольствием сядут вам на шею, где и останутся навсегда, пребывая в перманентном творческом поиске и запое одновременно. Работать Гексли не любят, а успеха достигают там, где нужно запаривать кому-то мозг и молоть языком без стеснения, и не требуется ничего делать руками; это те самые бродячие продавцы ножей-копилок со встроенным феном и яйцедробилкой, которые оставят вас без копейки денег и еще задружатся на всю жизнь. Но не обманывайтесь их пиздец каким дружелюбием: Гексли известные мудозвоны, а в силу невъебенной уверенности в себе не слушают никого, кроме себя и – якобы – Габенов, которых услышать крайне проблемно.

Ведь Габены – они, сука, тихие как мыши, и сидят по жизни в уголку, прикрывшись ветошью. Сидят, починяют примус, конструируют вечный двигатель (вот руки у них не из жопы, что есть, того не отнять), готовят кремовый штрудель или делают еще что-нибудь не менее полезное для мироздания и для вас в частности. Однако не рассчитывайте, что в один прекрасный день Габ вдруг выпрыгнет из угла, расфуфырится и оборотится принцем на белом мерседесе – не выпрыгнет. Ему в своем углу спокойно и хорошо. Людей, особенно ярких Гюг и гиперуверенных Напов, он тихо ненавидит, не осмеливаясь выразить свои чувства вслух; логика подсказывает, что Гекслю, прыгающую вокруг него, как заводной мячик, ненавидит больше всего, но сказать пужается. Габ вообще всегда молчит, и на лице его застыла робкая улыбка, которая безумно раздражает любого, кто способен связать два слова с третьим, в отличие от. Зато Габен хозяйственный, сука, и работящий, гвоздь там забить или паяльником поработать – это ему как два пальца; в постели Габ тоже работящ и активен, как электродрель, и примерно так же блещет фантазией. Добавим, что Габенки женского полу порой косят под «идеального Еся», играя тургеневских трепетных барышень, краснеющих от матерного анекдота, а при близком рассмотрении вместо нежного стыдливого румянца и расцветающего цветка невинности вы обнаруживаете все того же смертельно скучного тихушника, которого все пятьсот позиций из Камасутры не излечат от робкой улыбки, за которую отчетливо хочется двинуть по услужливой роже.

Утырено у Вайлет, который утырел это отсюда: community.livejournal.com/ru_socion_fun/210668....

---

:mosk:

Готовим морковку по-корейски. *,,,,,*

♪. 1 кг моркови нарезать соломкой, посолить по вкусу
и оставить на 30 мин. Затем выжать сок и слить его.

♪. Добавить в морковь 3 ч. ложки приправы и перемешать.

♪. Отдельно взять 100г подсолнечного масла и 1-1,5 ст. ложки уксуса,
смешать, довести до кипения и влить в морковь.

♪. Все тщательно перемешать и поставить в холодильник на 2,5 часа.


Поскольку Чу-тян кореец, ему пришлось помогать... %D Но как будет по-корейски "приятного аппетита" так и не сказал >_>

@музыка: Unheilig_Halt Mich

@настроение: *нюхает приправу* ~~~~ ~~~ ~~ *O* _^_ мммм................................

---

бжд-встреча №...ммм... наверное 4 )

3-ю встречу пропустил, что жаль...
Чудно посидели, почти договорились идти на фотосессию на кладбище

@музыка: Kyle Gabler_Red Carpet Extend-o-matic

@настроение: <3